Heute...vor genau einem Jahr. Zu diesem Zeitpunkt hast du noch gelebt, aber bald nicht mehr. Ich kann mich noch so genau an diesen Tag erinnern von vor einem Jahr... es war einfach nur schrecklich und unbegreifbar... Jeder der dich kannte, wünscht sich das du wieder kommst und die Gewissheit das du es nicht tust, das du es seit einem Jahr nicht mehr tun kannst, die Menschen die dich kannten, vermissen und lieben dich, es ist einfach nur unfair...
Ich hoffe, dass es besonders dir Rabea heute nicht so schlecht geht und das du dich an die schönen Dinge erinnerst, die du mit ihm erlebt hast! Ich wünsche dir noch viel Kraft!!!
jetzt ist es schon ein Jahr her, dass du gegangen bist... Keiner von uns weiß, was er mit sich anfangen soll, alle haben Angst vor dem morgigen Tag. Eigentlich ist ja Training - aber das geht irgendwie gar nicht. Pass auf uns auf - und pass auf dich auf, ich denk an dich. Sonja
Rabea - ich wollte dir eigentlich schreiben: Aber was? Ich weiß, dass dich nichts trösten kann. Denk bitte daran, wie lieb Simon dich hat. Er hat nicht gewollt, dass du so leidest.
Hi mein Stern! Wie Du siehst, geht es nicht nur mir so, dass Du an allen Ecken und Kanten fehlst!!!! Es ist jetzt schon fast ein Jahr her und wenn ich an nächste Wo Di denke, schnürt sich bei mir alles zusammen!!! Dabei ist der Tag im Grunde genommen wie jeder andere, seitdem Du fortgegangen bist!! Es ist einfach die Hölle!!! Doch der 12. hat sowas erschreckendes, weil die Gewissheit, dass Du dann genau ein Jahr lang nicht mehr da bist, eine echt niederschmetternde Wirkung hinterlässt. Seit 2 Monaten mache ich nun eine Therapie und es tut echt verdammt gut, mal alles von der Seele zu reden....doch ich hätte lieber Dich an meiner Seite!! Wie früher Arm in Arm mit Dir im Bett zu liegen und den ganzen Kram einmal loszuwerden. Seit gestern machen ich mit meiner Therapeutin eine sogenannte Traumatherapie..das heisst, dass ich jedes einzelne Detail nocheinmal mehrmals durchleben muss...das ist sehr anstrengend und kostet mich echt alle Kraft, nicht erneut den noch so wackeligen Boden unter den Füssen wieder zu verlieren! Es zeigt mir immer wieder, dass das kein Traum ist, in dem ich schon seit fast einem Jahr verweile, sondern leider die bittere Realität!! Ich bin langsam dabei zu lernen, dass ich nicht immer die Starke sein muss, sondern auch einmal Schwäche zeigen darf....aber das brauche ich Dir ja nicht zu erzählen, denn bei Dir konnte ich jederzeit einmal schwach sein....aber Du bist nicht mehr da... Pass auf Dich auf mein Kleiner!!! Ich hab Dich ganz doll lieb!!!! ....könntest Du mich doch noch einmal in den Arm nehmen!!!!....
Hey Simon, heute haben wir unser Pokalfinale gegen Oerlinghausen. Ich hoffe du drückst uns die Daumen von da oben. Bei uns lief eine Zeit lang alles drunter und drüber, sodass ich schon Angst hatte, dass sich der VfL Lieme auflösen muss. Dies konnten wir zum Glück doch noch gemeinsam abwenden, aber du fehlst wirklich sooo sehr in der Mannschaft. Es ist keiner mehr da, der durch einen blöden und witzigen Spruch alle aufrüttelt und zum Lachen bringt. Dein verschmitztes Lächeln fehlt. Jedes Mal, wenn ich wieder an Dich denke, kommt die Frage über das WARUM auf. Diese Frage wird immer unbeantwortet bleiben und es ist schwer damit zu leben. Das alles nun schon fast 1 Jahr her ist....ich kann es kaum glauben. Ich kann mich (leider) noch an jeden Moment zu dieser Zeit erinnern und kann es nicht vergessen, es fühlt sich noch so an, als wäre es erst gestern gewesen. So,muss dann jetzt mal. Du fehlst uns, dein VfL wird Dich nie vergessen.
Mein Geburtstag liegt jetzt nicht ganz 4 Tage zurück. Ich bin wütend auf Dich!! Du warst nicht bei mir, um diesen Tag mit mir zu feiern!!! Wütend...aber auch zu tiefst traurig......Du hast mir an dem Tag sooo gefehlt!!! Ich kann es immer noch nicht verstehen, weshalb Du mich allein gelassen hast!!!! Du hast mir doch immer versporchen, dass wir beide immer füreinander da sein werden! Jetzt bist Du schon fast ein Jahr weg....und der Schmerz will einfach nicht weichen!!! Wie konntest Du mir nur so weh tun....ich verstehe es einfach nicht! Auch wenn das vielleicht egoistisch klingen mag.... Bennis Hochzeit rückt nun auch immer näher.....und Du wirst auch dort nicht neben mir an der Theke sitzen und mit mir eine heisse Sohle auf das Parkett wie auf Daniels Hochzeit legen.... Ich vermisse Dich sooo sehr mein kleiner Stern!!!
Es wird Zeit Adieu zu sagen, bitte stell mir keine weiteren Fragen, Der Herr im Himmel wartet auf mich, und diesen Weg gehe ich ohne dich.
Meine Zeit ist gekommen, schneller als angenommen, fliege ich allein zu den Sternen, die aussehen wie eure Straßenlaternen.
Es wird alles friedlich und bunt, meine Seele wird nun gesund, und meine Schmerzen verschwinden, mein kleines Herz wird nun erblinden.
Erblinden, um das Leid nicht mehr zu sehen, dass ich nicht mehr kann verstehen. Ich werde meinen inneren Frieden finden, und mich nicht mehr in Tränen winden.
Bitte, weint keine Tränen um mich, dass ihr traurig werdet, möchte ich nicht. Eure Sonne wird weiter scheinen, und ich muss nun nicht mehr weinen.
Eure Welt wird sich weiter heiter drehen, ihr werdet noch viele schöne Dinge sehen. Aber behaltet mich stets in guter Erinnerung, so wie ich war, kraftvoll, lustig und voller Schwung.
Vergesst mein Leid und meine Krankheit, haltet euch fest an meiner früheren Heiterkeit. Denkt an unsere schöne, gemeinsame Zeit, die nun vorbei und todgeweiht.
Mein letzter Wunsch ist eure Erleichterung, dass ihr wieder bekommt Freude und Hoffnung. Ich freue mich über meinen Neuanfang, war mir anfangs auch etwas bang.
Ich denke es ist der einzig richtige Weg, er führt über einen schmalen, dünnen Steg. Am Ende dessen wartet mein Paradies, nichts ist mehr schlecht, böse oder fies.
Ich vergesse euch nie, wir sehen uns wieder, bis dahin, hört euch an meine Lieblingslieder. Mit offenen Armen werde ich euch empfangen, bitte vergesst hoffen und bangen.
Hey Simon, hey Rabea! Herzlichen Glückwunsch nachträglich, ersteinmal. Nicht mehr lange und du bist schon ein ganzes Jahr weg. Hm...wir hatten nicht so wirklich viel miteinander zu tun, aber trotzdem ist es komisch das du nicht mehr da bist. Es fühlt sich so unglaublich falsch an und an manchen Tagen kann ich gar nicht begreifen was du getan hast, dann stell ich mir immer wieder diese Frage Wieso ß Es scheint unwirklich und ich wünschte irgendwer hätte das alles verhindern können, aber dazu ist es zu spät...leider...
Diese Seite ist wunderschön und ich bin froh das ich sie mir immer und immer wieder angucken kann. Simon ich werde dich nie vergessen und Rabea...du machst deine Sache toll, ich wuensche dir ganz viel Kraft, dass du weiter durchhälst!
Happy Birthday mein kleiner süßer Schnucki!!!! Ich schreibe erst spät...ich weiss....aber ich habe es heute nicht eher übers Herz gebracht!!!! Es war heute ein sooooo harter Tag!!!!! Nachdem ich heute die Rosen, Herzen und Kerzen auf Deinem Grab niedergelegt habe, war ich hin und her gerissen!! ich war soooo wütend auf Dich, dass Du heute nicht mit uns feiern kannst und uns um eine große Party gebracht hast. Auf der anderen Seite aber war ich sooo einsam und so unendlich traurig, dass Du mich hier alleine gelassen hast....all die Geschenke auf Deinem Grab können auch nicht annähernd wiedergeben, wie sehr Du mir fehlst!!!!!!! Es ist alles sooo hart ohne Dich, dass ich es nicht einmal in Worte fassen kann! Ich weiss, dass heute vielleicht eigentlich nicht der Anlass dafür ist, so zu reden...aber gerade heute ist ein Tag, der wieder alle Kraft und Stärke über den Haufen wirft. Heut war mein 1. Tag in der Uni....die ganze Zeit mit den Tränen kämpfen, dass jede Faser schmerzt...ich weiss, ich muss weiter....aber es ist schwerer als das Gehen neu zu erlernen....glaube ich...einen Schritt machen, Kräfte für den 2. sammeln und bevor Du den Boden erreichst, fällt es wie ein Kartenhaus zusammen.....ist das fair...ich denke nicht. Ich hoffe aber, dass Du trotzdem einen netten Tag hattest...auch wenn Du nicht vergessen darfst, wieviel Schmerz Du uns allen zugefügt hast! Ich denke ganz fest an Dich und kann Dir nur nochmals sagen, dass Du mir unendlich fehlst!! Ich habe Dich ganz doll lieb. Ganz dicken Kuss von Deinem Bärchen....heut Dein Geburtstagsbärchen....
Hallo Kleiner! Heute ist dein Geburtstag... und wir müssen alle alleine dadurch - ohne dich. Es ist gut, dass es diese Seite hier gibt. Sofort sind wieder so viele Erinnerungen da, das tröstet ein bisschen. Gestern haben wir schon wieder verloren: 1:4 gegen Emsdetten - und es war richtig schlecht... Bestimmt hättest du dich aufgeregt...Obwohl Rabea klasse gehalten hat - du kannst stolz sein. So - jetzt bringe ich dir Blumen - lieber hätte ich mir ein Bierchen bei dir abgeholt.... Ich denke an dich - und an deine Familie. Ich hab dich lieb
Hei mein kleiner Schnucki!!! Ich wünsche Dir frohe Ostern....soweit ich das sagen kann...eigentlich steht mir ja nicht der Sinn danach...denn heut und morgen sind wieder 2 Tage, die einem wieder einen richtigen Stich ins Herz geben. Du fehlst immer noch so wahnsinnig!!!! Di ist Dein Geburtstag und ich muss den ersten Tag wieder in die Uni....das wird ein verdammt harter Tag!!!! Gestern bin ich aus Malle zurückgekommen....Du warst auch dort bei mir!!!! Ich habe Dich wieder jeden Abend gesucht und einige Male konnte ich Dich auch auf mich herab scheinen sehen. Ich hoffe, dass es Dir gut geht! Vermisse Dich so sehr, ganz dicken Kuss für meinen kleinen Schnucki!!!!
Hi mein Kleiner!! Mein Stern!!! Du fehlst mir immer noch so wahnsinnig!!!!! Es geht irgendwie alles Drunter und Drüber und ich würde gern einmal wieder in Deinem Arm liegen und mal über den ganzen Scheiss meckern!!! Nestwärme!!! Mittwoch hättest Du Deine Ausbildung beendet und wir hätten richtig die Korken knallen lassen können!!!Deine Azubis hätten Dich bestimmt auch lieber dabei gehabt!! Letzte Woche habe ich die Bilder und das Video von Eurer Studienfahrt gesehen. Endlich mal wieder Deine Stimme hören!!! Ich hatte schon Angst vergessen zu haben, wie Du Dich anhörst!!! Ich liebe und vermisse Dich von ganzem Herzen!!!!! Du bleibst ein Teil von mir!!! Ganz dicken Kuss für meinen kleinen Schnucki!!!!
hey rabea, hey simon ich möchte hier meinen eintrag für simon machen,weil ich bis jetzt auf der trauerseite einfach nichts darüber schreiben konnte... es fällt mir immer noch nicht leicht und ich weiß auch nich so recht was ich sagen soll bzw. wie ich das alles verschriftlichen soll... es ist so schwehr gedanken darüber in worte zufassen... ich kann mir immer noch nicht erklären warum,vorallem nicht weil ich dich noch so wie immer als sunnyboy gesehen hab...ich konnte es einfach nich glauben, als olli es mir gesagt hat...ich glaube fest daran, dass du irgenzwo über uns bist und auf uns schaust...tja eigentlich bin ich nich so der typ der über solche sachen redet, sondern denke eher darüber nach!! Rabea,die seite ist sehr schön geworden... hab euch alle lieb sabrina
sehr schöne Seite...aber all diese Bilder von Simon zu sehen ist verdammt schwer und es gibt kaum einen Tag, an dem ich nicht an ihn denke. So richtig begreifen kann ich es immer noch nicht. Auch wenn es nicht oft angesprochen wird, aber Simon fehlt allen.
der Internetauftritt für Simon ist sehr sehr schön geworden. Ich kann immer wieder nur erahnen, was und wieviel Simon Dir bedeutet hat. Er kann sehr tolz auf seine grosse Schwester sein!
Das ist nun schon mein dritter Versuch hier etwas reinzuschreiben. Erstmal muss ich sagen das diese Seite echt wunderschön geworden ist und die Musik mit den Bilder mir immer und immer wieder Tränen in die Augen jagen. Dickes Lob an dich Rabea, war sicherlich nicht leicht. Zu verstehen das Simon nichts mehr da ist fält mir immer noch schwer.Auf Party und allgemein in Menschenmengen denke ich so oft da ist er doch. Ich denke täglich an ihn und frage mich was er gerade jetzt machen würde, was er alles in diesen letzten Monaten gemacht hätte. Ich vermisse ihn einfach. Großes Lob auch von meinen Eltern und Paul. Mach weiter so. Grüße Clara